No voy a aguantar estrechez de corazon......*

Luego de tanto llorar.... de tanto pensar y finalmente de no querer hacerlo .... se me ha pasado la pena...eee!! jjaja lo malo es q las 4.000 preguntas que tenía antes las sigo teniendo , lo bueno? es q ya no me siento comprimida, ahora todo es mas reflexivo y hasta mas distante y aunque duele (y aveces mucho) tengo la certeza de que fue para mejor...

Con esta relacion de casi dos años conocí ciertas cosas de mi -lo cual es bueno- cosas que no hubiese descubierto de otra forma si es q no me pasa lo q me ocurrió... ojo! no es q esté agradecida de la orrible experiencia q es sufrir por amor... no, es cosa de leer mi escrito anterior para darse cuenta de que duele mucho...solo digo q ahora estoy sacando "en limpio" las cosas buenas....

Y ya que estamos en esto de las reflexiones es que pienso: y donde se va el amor cuando no está él para entregarselo????? lo malo es que si lo guardamos muy cerca corremos el riesgo de que se nos escape ..... frente a lo que hay dos opciones o volvemos a recordar o se nos va tan lejos que nunca mas volvemos a recordar, esto de no recordar tiene beneficios pero.. y si se nos olvida lo que aprendimos?? habria q empezar de cero y sufrir otra vez por lo mismo! no!! pero y si lo guardamos muy cerca y recordamos al "lolo" a cada rato... no es sano... brindo por el equilibrio!!!! ajja

Que hacen uds. luego de que se les rompe el corazón....... como lo reconstruyen???? (yo salí mucho, lloré mucho, escribí mucho (en un cuaderno) e hice nada mucho... todo mucho!! ajja)

No se vale.......

Hace tiempo que no escribo ... básicamente porque he estado sumida en un dolor profundo, oscuro, nostalgico... un dolor que no sé definir, solo lo siento a diario y pesa toneladas, se aponsentó en mi espalda y no se va... y no deja de latir... la razón????? mi pololo me pateó y aunq según la lógica del Universo, según el historial de los hechos eso de dejar al otro lo debería haber hecho yo.... pero yo???Me transformé en un ser desconocido, débil, mi autestima se tornó vulnerable, fui alguien que pensó que si había amor todo se podía arreglar, el problema es que ese "amor" lo tenía solo yo..... triste, amargamente triste
Es entonces cuando le pregunto a la vida : PORQUE!!!!!
Pk si yo estaba bien sola, para que mierda me puso un wn en frente que luego de casi dos años me va a decidir q en verdad no me ama ... para q?? para darme cuenta que yo no era tan fria como pensaba??, q enrealidad si puedo amar a otra persona q no sea yo?? cual era la idea, que chucha tenia q aprender??????!!!!!!
Lo único que se me ocurre es q las cosas pasan para q uno aprenda de ellas, pues bien... de esto yo aprendí que puedo amar hasta el tuetano, compromerme y apoyar en un 100% a mi pareja, aprendí a conocerme mejor... la cosa es: y de que me sirvio???? si ahora todo duele tanto!! si me duelen los ojos de tanto llorar, si me duele el cerebro por tratar de entender algo q tal vez mi cabeza pueda comprender pero q a mi corazon no le importa, y que importan las razones cuando me duele hasta el pelo??????? cuando no tengo ganas de despertar pk sé q estaré todo el dia pensando en él ... en lo que dejó de mi... y que importa que me haya dado cuenta de q puedo amar si sé q cuando conosca a otra persona y me gusté y lo quiera sé que no me voy a permitir amarlo..........y pk???? pk no si vale la pena amar tanto, si el costo va a ser sufrir de la manera inconmesurable q siento ahora....
Estoy herida, quebrada con ganas de nada, con 4.0000 preguntas q nadie responde y aunq sé q fue para mejor tengo la orrible sensacion de fracaso metida en el estómago... el peso de que otra vez me equivoqué...otra vez tomé una mala decision.....

Miradas que matan...*

Lo peor es que una está dispuesta a morir...
Me reconosco como mirona... jaja miro a todos los hombres y los pelo internamente ... su ropa, perfume, facciones, como son sus zapatos o zapatillas y obvio si tengo la oportunidad les miro el traste.
El conflicto de esta práctica está cuando soy sorprendida en esta "evaluación interna" por el hombre afectado, de ser asi....me hago la weona jaja obvio... pero y si es guapo?? , pues miro denuevo!!! jaja hoy en la mañana estaba en eso.... miradas iban y venian y me acordé de mis sagrados viajes en metro de cuando iba en la ensañanza media y mis ojos se cruzaban con cuanto escolar podia ..recordé tambien a mi guapicimo "hombre rasta" de la u, al que miré .... sin nunca tener la oportunidad de tener una excusa para saludarlo....pero nos mirabamos y de vez en cuando nos sonreiamos (hasta que me lo encontré en un negocio y yo iba con mi pololo de la mano...ajaja ahi tuve que hacerme la weona)
Hoy sucedió lo que me causa más risa de esta práctica del mirar... cuando "sin querer" las miradas se cruzan y uno piensa ..."que él corra la mirada, yo no lo haré" y asi se pueden estar varios minutos ..desafiando al otro individuo...antes aguantaba más jajaja ahora creo me da entre verguenza y susto jjaj es q hay cada wn loco q en fin......
Luego de tanta mirada pienso que hay una clara diferencia entre las miradas de un desconocido y las que te otorga un "diablo conocido"... al más puro estilo del amado y odiado Mr. Big esas que te derriten, haces lo que no tienes q hacer, hablas tonteras o se te enredan las ideas ... o las que vienen luego de una pelea y una dice NOOOOOO !! no voy a sucumbir!! y bueno....sucumbes jaja
Me sumo a la idea de que una mirada vale más que mil palabran ... es que te pueden desnudar.. o hacerte querer escapar...

Al mas purto estilo de sex and the city

Confieso que amo esta serie, vi la película y me encantaría tener una vida como la de Carry (no sé si se escribe así), es q sería magnifico poder vivir de lo q escribo!!!! sin duda mi imaginación estaría agradecida de las contribuciones recibidas y sería creativa de lo q es en este momento.... como sea

El punto es que el viernes estaba completamente triste y deprimida por razones q no valen la pena mensionar....solo adelantaré que era por un hombre (jajaja) y no se me pasaba con nada, leí cosas graciosas y extrañas, comí chocolate, vi películas, le conté a alguien lo q me pasaba....y bueno, nada calmaba mi dolor......

La cosa es que de repente tuve una iluminacion...."me voy a comprar zapatos" jajajaj y me sentí tan consumista cuando lo pensé pero luego me dije... si a la mitad mas uno de las mujeres les quita la pena cuando compran, pk a mi no???? entonces me armé de valor para soportar el disgusto que me provoca el centro santiaguino para satisfacer mi necesidad de extraer la pena de mi corazón comprando estos artículos q de hecho eran necesarios pero pensaba comprarmelos mas adelante..... sin embargo mi pena debía irse ahora!!! por lo que decidí probar si resultaba...y q creen??????? resultó!!! jajaja luego de probarme hermosos modelos y desecharlos por muy costosos (mi pena tenia un límite monetarios) escogí un par hermoso y con el precio justo y tuve una linda sensacion de felicidad, que aunq fue pasajera fue genuina.....

sombra aqui...sombra alla........

Si hay algo en lo que tengo plena certeza en estos que son mis 23 años respirando sobre este planeta es que quien sea o lo q sea q nos creó (mujeres) nos anduvo cagando, me explico, tengo la imagen de ....(vamos a ponerle "Dios" para simplificar la idea) Dios con un montón de enfermedades y achaques en la mano y ya q no quería q su primera creación... el famoso Adan, las tuviera se las mandó a la mina...q segun tengo entendido fue Lilith y no Eva, como sea. Lo concreto es que nos llega la regla a una edad en la que recién logramos entender lo que es la conciencia, tenemos que "cuidar una telita" el mayor tiempo posible "para que no te mandes una cagá" en otro tiempo se diría "para no desonrrar a la familia" y para no tener que vivir con los juicios inescrupulosos de terceros las familias mandaban a su "oveja negra" a conventos, al extranjero o al pais del mas alla con tal de librase del pelambre propio del "pueblo chico, infierno grande". No conforme con esto, Dios nos dió la tarea exclusiva de embarazarnos (podría ser por turnos..no??) y mas aun...tener sexo solo para procrear jajajjaja qqq!!! con lo rico q es jajaja no pasa na Dios, gracias por iluminar al señor q inventó las pastillas anticonceptivas... mi punto es q debería ser al reves el asunto, es decir en vez de q uno tomé una de estas maravillas para No embarazarse, deberia tomar una para cuando si lo desee...asi tendriamos sexo solo con la preocupación de alguna enfermedad veneréa..lo q me hace recordar q existe una de éstas (creo q la gonorrea) que la mujer no siente los sintomas...no le pasa nada físicamente y cuando la enfermedad da "señales de vida" ya es muy tarde para curar a la paciente.....orrible!!!!!!!!!!!! Esto sin mencionar que estamos mas propensas al cáncer...a la histeria...q si tenemos mucho sexo nos da cancer...q si no, tb.... q se nos caen las pechugas, tenemos que depilarnos, teñirnos el pelo (aunq personalmente, tal vez no lo haga) trabajamos lo mismo y ganamos menos, nos cuesta más ascender a puestos importantes en una empresa.....pk????!!! pk no tengo pene!!! no quiero ese musculo colgante incontrolable...

Odio como odio...rabio como rabio.... (robado)

Me declaro idiota....y que??!!...con los años asumí que hay un sin fin de cosas que me molestan enormente las que no tolero y por si fuera poco constantemente me pregunto.. acaso al resto de la gente le parece normal??!! pk nadie reclama??!! ..... o seré yo la exagerada..¬¬ (el crespo (mi pololo) la mayoria de la veces apuesta por la tercera alternativa), como sea...existen cosas que no soporto..ejemplos: Detesto de sobremanera que me pasen a llevar...en todos los sentidos del concepto -fisico y mental- q me empujen en la micro o en la calle, me carga el calor y el sol picando en la cara y obvio...transipirar, cosa que para los hombre es sexy, como el comercial, recuerdan: "ella se ve sexy..tu apestas"...es orrible!!...pegagoso y ediondo...en resumen es molesto. Me carga gastar plata de mas, sentir que pagué por algo que no vale el dinero q cuesta... lo sierto es q desde la media (q fue cuando decidi pedirle $$ a mi papa solo cuando fuese estrictamente necesario) que me compro ropa y cuanta cosa me sea util en la feria...ok, puede sonar poblacional o como q me quiero hacer "la chica con honda"...juro q es cierto y los q me conocen lo afirmaran.. Detesto la gente torpe...es q no tienen límite!! te empujan...hablan weas, pelan cuando es indevido, se les salen los secretos, no saben afrontar la vida!!!...se han fijado q hay gente q tiene hasta voz de weona???....es q esa gente si no es simpatica...está cagada en la vida.....se imaginan a alguien con voz desagradable y pesada???...uuuuuuu orrible ok, es mi opinion, un tanto cruel.......pero en verdad la gente q habla lento o tiene un voz desagradable (en especial la chillona)... es intorelable para mi... Creo tambien que me molesta la gente gorda.... ojo, no las personas con sobrepeso, hablo de los obesos y los idem morbidos....peor si se sientan al lado mio en una micro.......quedo aplastada ocupando la mitad del espacio q me corresponde.....siempre los miro y me pregunto: q habrá pasado en su vida q no pudo decir q no a cuanto alimento se cruzó por su nariz... en q estaba q no dejó de tragar cuando vio q no cabía por el pasador del metro????? jaja me acordé de otra cosa....me carga el aceite en exceso..esas aureolas en las comidas me dan asco y me molesta la gente q es una puta maldita mosca muerta y luego descubres q es un demonio disfrazado de gente!! les odio....me gusta la gente transaprente y que va de frente. Odio de sobremanera esperar...en una fila, a una persona, una respuesta.....lo q sea!!! No me agrada la gente patuda, que se cree con el derecho adjudicado a su existencia de hacer lo q se le venga en gana con la mia...insisto, q me pasen a llevar....todo tiene un límite... jaja ok...me cansé de pensar en lo que no me gusta.....les dejo.... pregunta:: q les molesta a uds?? yo....* pd: la foto es de Alexis....aun no entiendo muy bien de lo q se trata..

Sobre gustos........yo quiero escribir....

Quien dijo que "sobre guston no hay nada escrito" puede ser un sabio o un conformista, lo cierto es que cada individuo tiene el derecho a elegir, expresar, discriminar, escoger, disernir, decidir, hablar, comentar... como se le plasca, puesto que la verdad tanto como el tiempo son relativos y nadie está facultado de adjudicarse veracidad frente a ellos..... yo escogo basicamente conforme al placer o conveniencia q me brinden....mas por el placer (siendo sincera)...es que pienso que no vinimos para sufrir, sino para disfrutar....
Teniendo en cuenta esto, he aprendido a valorar las cosas elavoradas, improvisadas, otras inutiles...disfruto por ejemplo de una buena pelicula...un libro que me mantenga pensando durante el tiempo que no lo leo que está pasando mientras mis ojos no lo ven, de un cigarro luego de hacer el amor...y por supuesto...de hacer el amor...amo el buen vino y el chocolate amargo...una conversacion interesante, una caminata nocturan con mi pololo...disfruto de mi pololo, me gusta el viento en mi cara, nadar, comer cosas ricas...cosas dulces, mas que saladas, me gustan los piropos, los escritos inspirados en mi, me gusta ver fotos, escribir de mi vida.... ver teatro y por sobre todo hacer teatro... me gustan las buenas conversas hasta tarde con alguien que valga la pena, me fascina la gente interesante de esa que te cuenta de sus vivencias y uno dice ...cresta!! tengo que escribir sobre esto...de esa gente que te enseña, no que alardea....amo de sobremanera el café con leche y pan con mantequilla en mis mañanas......